А как же толерантность? ))) Бить пассивного педика – это не наш метод. )))
Впрочем, можно пригласить половую извращенку Хуйсельникову – уж она его плеточкой и розгами отходит по полной программе.
Судя по ленкиным рассказам, в СССР ей с мужиками не свезло вообще – был один, познакомилась в общественном транспорте, чуть пообщались – и он быстренько испарился. Поэтому, она, только в зрелом возрасте, якобы, вышла замуж, находясь уже в Израиле. Ага, за «матерщинника — гиганта спортсмена-рыболова».
Я, вот, сколько лично знаю всяких поэтесс, у них романтические и любовные «страдания» – всегда на первом месте, даже если которые ироничные.
А у Вшивой – сплошной глушняк по поводу. Зато, исходя из говнотворчества фигурантки, все мужчины ее почему-то обижают; они – обязательно – «толстые-лысые-низкорослые-носатые-волосатые-слюнявые-нетрезвые-умалишенные-тупые и гады по жизни».
А я и об «Арии» ничего не слышал – не мое. )))
Но вот всяких веганов и «защитников природы» не понимаю.
Там, видимо, одно с другим тесно связано: если человек напрочь не употребляет мяса, в его организме (включая мозговую деятельность), происходят необратимые изменения в худшую сторону.
Неадекватность всякая появляется, и прочие проблемы с костно-мышечной структурой, ЖКТ и кровеносной системой.
Ин, ладно, тут, как говорится, каждому свое.
Однако, МЗ у нас – фанатеет по кошкам, Хуйсльникова (якобы) – тоже.
Но чем они кормят своих питомцев? Манной кашкой, что ли?
Ан, нет – кормами, в состав которых входит говядина, баранина, конина, курица, индюшатина, мясо кролик и рыбы.
Т.е., для того, чтобы накормить одного кота МЗ, потребуется сколько-то там убитых коров, овец, лошадей, птиц, кроликов и рыбок.
Хоть усрись, но 50 грамм мяса в день кошке – вынь, да положь, иначе она сдохнет. Почти двадцать кило в год. Получается, что за жизнь кошка сожрет почти триста кило мяса.
Ну, и об какой «защите животных» идет речь?
А то, мол, самая я мяса не ем – зверюшек жалко, но кошкам своим его скармливаю, и на убиенных, ради этого, животных – насрать.
Я не знаю: кто чем владеет и кто в каком бункере сидит – да мне оно и неинтересно вовсе, поскольку для страны нашего с тобой обитания – там все штатно: низы – не хотят, но верхи — могут.
А насчет Путена, то, говорят есть какая-то «прямая линия» с ним, проводится сколько-то там раз в год.
Интересно, если бы в эфир пошел вопрос: «Чувак, ты когда последний раз дрочил?», сколько бы получил чел, его задавший?
)))
Об шутках.
А что делать? Мы – скромные гении – такие.
Но это фигня. Вот, Чехов, любя, называл свою жену «собачкой», «лошадкой» и «цаплей», а Толстой свою – «гадиной» (хотя и наклепал от нее пятерых детей).
Однажды за давно пуганной Моникой пришли.
Дверь не взламывали, потому что ее не было.
Веселый лейтенант МГБ и трое сотрудников рангом поменьше, затаив дыхание от характерного запашка мониковской квартиры, выволокли из чулана ответственного квартиросъемщика – бородатого очкастого доходягу, орошавшего окрестности безумным взглядом и нечленораздельными воплями.
Пригласили понятых и, предъявив ордер, подписанный прокурором, приступили к проведению оперативных мероприятий.
В ходе обыска было обнаружено: шестнадцать ящиков литровых бутылок из-под спирта «Royal Prima feinsprit», доверху наполненных протухшими человеческими фекалиями, двести шестнадцать тонн заплесневелых газет и журналов советского периода, каталог порнографической продукции для лиц с садо-мазохическими наклонностями, коллекция анальных пробок различных диаметров и домашний компьютер, работающий на велосипедной тяге.
Оформив изъятие вещественных доказательств, задержанного владельца квартиры доставили в уфимское СИЗО-1.
Следствия не было – Монику на следующий день отправили в здание суда.
Судья – тем более – заморачиваться не стала, назначила обвиняемому – для профилактики – двадцать пять лет заключения без права переписки с отбыванием срока в ИТК «Полярная сова».
«Но я люблю Путена!» — возмущался осужденный, что, впрочем, не произвело никакого впечатления на судью и все присутствующих в зале судебного заседания.
«А я люблю Гарварда Уткина, и что теперь?» — мимоходом ответила Монике секретарь суда.
«Я тоже люблю Уткина» — сообщила судья и добавила:
«Осужденный до места отбывания наказания обязан добраться пешком за свой счет. Если он уклониться от маршрута – оно будет расцениваться, как побег, и за каждый метр уклонения добавиться еще по пять лет строгого режима».
Приставы вывели Монику из помещения, вручили ему посох, пионерскую панамку, противогаз, пакетик «сухариков с хреном», рулон туалетной бумаги и портрет его возлюбленного Путена 2,5х1,9 метра, указали направление и дали хорошего пинка для ускорения.
Так уфимский преступник научился вытирать свою жопу после акта индивидуальной дефекации.
Моника, на кой ляд сдалась Вам эта ненависть? Вам-то что?
Ну, «Украина», ну «государство», да и хрен бы на него – живите своей жизнью; Вы все равно — сколько бы не пыхтели – ситуацию не измените; да и малоросские «ура-патриоты» тоже ничего изменить не способны.
Оспидя, ну почему я должен вдалбливать в Вашу голову элементарные истины, а?
Чей-то Монику в Гданьск не пустят?
Моего личного шута пустят везде.
Ему никто не помешает проехать до места Вашего обитания ходя бы на рейсовом автобусе из Калининграда, даже несмотря на евойные пристрастия к порнографическим открыткам.
«За Небесну Сотню, за Тараса брата,
За нашу свободу ми побороли ката!»
Я ничего не понимаю в малоросском наречии, поскольку и по-русски думаю с ошибками, но, насколько мне помнится, «кат» — это палач. Которого, к тому же, уже «побороли».
А у Вас:
«Мы с Небесной сотней и с Тарасом-братом
За свободу нашу будем биться с гадом».
Как бы это, расхождение получается. )))
Мне, знаете ли, пофигу на бывшую УССР, пофигу на всякие тамошние настроения об неимоверно раздутом собственном ЧСВ, хотя некоторые излишне агрессивные лозунги способны вызвать здоровый смех:
)))
И еще.
Вы не находите, что склонность к постоянным дракам с воображаемым противником – сие есть что-то ненормальное в сознании, напоминающее комплекс неполноценности?
Забавно, что члены срушного кагала, напрочь обделенные литературными способностями, но считающие себя доками по части Русской Поэзии, с таким восторгом воспринимают любой пук, выпущенный в сторону Домика каждым из них – бесталанным и убогим.
Опять же, что хорошего можно сказать об фигурантах, ежели беспринципность и лицемерие – это их все: то они всей толпой громили юдофоба Падлова, а то, резко сменив свою кореферентность к нему по причине бурлящей в нем ненависти по отношению к нам, стали целовать взасос того, кого раньше презирали.
А безголовый Nомерной этому рад-радешенек – ведь, по сути, никому он не нужен на сайте с.ру, авторитетом не пользуется и уважением – тоже, его вполне устраивает быть на побегушках у кагала и гавкать в указанном направлении.
Ну и, конечно, меня зело прикалывает тема об «им платят за то, чтобы уничтожить меня, как писателя».
Увы, мордовский утырок – настолько мелок и неинтересен, что, пожалуй, да, нам действительно нужно выдавать молоко за то, что мы уделяем ему немного своего внимания. )))
…Тут еще вот какой нюанс имеется…
На самом деле Падлов появился на свет через жопу, а не естественным путем.
Ничего удивительного в этом нет, поскольку еще сам Рабле задавался подобным вопросом:
«Разве не родился Вакх из бедра Юпитера? Роктальяд – из пятки своей матери? Крокмуш – из туфли кормилицы? Разве Минерва не родилась через ухо из Юпитерова мозга? А Адонис – из коры миррового дерева? Кастор и Поллукс – из яйца, снесенного Ледой? Но вы еще более были бы поражены и изумлены, если бы я сейчас целиком прочитал вам главу из Плиния, в которой говорится о странных и противоестественных случаях рождения. А я, во всяком случае, не такой самоуверенный врун, каким был он. Почитайте седьмую книгу его «Натуральной истории», глава III, и не морочьте мне голову».
По некоторым сведениям, Падлов вылез из утробы без головы (другие источники утверждают, что голову ему откусила Вшивая лена, но не суть), поэтому башку, в виде протеза, ему сделали из древесины айланта – самого вонючего дерева в мире; а моск у Падлова разместился в последнем копчиковом позвонке.
Но не стоит забывать, что деревянную голову для Noмерного изготовил слепой немецкий механик фон Хердер, и занимался этим делом он с очень большого бодуна, вернувшись из туристической поездки в СССР.
Нет, внешне все выглядело достойно – деревяшка росла синхронно с телом, челюсть двигалась, уши слышали, глаза видели, зубы и волосы выпадали, прыщи вскакивали, имитацию мезоцефалума выполнял клок китайского синтепона.
Но фон Хердер перепутал контактные провода между протезом-головой и копчиком, и по этой причине Падлов страдал массой венерических и психических заболеваний, непроизвольным расстройством кишечника изо всех внешних отверстий тушки, обильным газовыделением, мизантропией, подхалимажем, тупоголовием, хроническим сморщиванием организма, нищебродством, завистью и скудоумием.
Такие деструктивные вещи не могли не сказаться на отношении окружающих к деревянноголовому Nомерному – поэтому-то, да его били все, кому он доставлял неприятности своим поведением – одноклассники и одноклассницы, дворники-татары, продавщицы мороженого, библиотекари и трамвайные кондукторы. Даже очкастый гришка липец, считавшийся самым распоследним задротом, однажды, трусливо подкравшись сзади, отвесил Падлову пинка, что поставило гришку на одну малюсенькую ступень выше Nомерного в школьной иерархии.
По окончанию среднего учебного заведения, Падлов отказался работать и приносить пользу обществу, зато, нацепив на деревянную голову лосиные рога, украденные из соседской квартиры, он начал бегать по Ковылкино, называть себя мордовским оленем и пугать прохожих.
Был пойман и отлуплен, по данной причине был вынужден сменить профиль – найдя на деревенской свалке игрушечную машину «Урал»:
,
страдалец оседлал ее и целыми днями, отталкиваясь ногами от земли, гонял по ковылкинским тротуарам. За это местные девчонки угощали его сигаретами и обрезками ливерной колбасы.
Но спокойная жизнь водителя игрушечного «Урала» вскоре Падлову надоела, он снова вообразил себя представителем животного мира – росомахой.
Напялив на себя вывернутый наизнанку тулуп и приклеив на пальцы «Казеином» картонные когти, бывший олень стал лазать на столбы линий электропередач, откуда с диким воем прыгал на односельчан – в основном, на женщин и детей, за что снова был пойман и побит лопатами.
И тут всем крупно повезло: благотворительная организация «Помощь людям с деревянными головами», в качестве безвозмездной благотворительной помощи, подарила Nомерному старенький компьютер и организовало подключение ПК к Интернету.
Радости Падлова не было предела – теперь он, не выходя на улицу для получения пиздюлей, начал публиковать всякие фантазийные автобиографические бредятины об личном бытие в качестве оленя, водителя «Урала» и росомахи (впрочем, некоторые из них — основанные на реальных событиях, описанных в «Википедии», но не имеющие к Падлову никакого отношения).
Полету копчиковой мысли Nомерного не было предела – бредятины сыпались, как понос из жопы; страдалец, ни разу не выезжавший из Ковылкино, рассказывал людям о своих «путешествиях» по всему свету – «…И мотало меня от Амура до Туркестана…».
Но тут у Падлова не срослось – нашлись люди, которые сразу поняли, что все его «истории» — фейковые, и начали выводить злобного сказочника на чистую воду. Деревянноголовый озлобился, его пукан начал активно взрываться во все стороны, а башка, сделанная из дурнопахнущего айланта, ежеминутно исторгала из себя только одно слово: «Ненавижу!».
Мало канадскому утырку вывернутых наизнанку влагалищ и намазанных скипидаром клиторов, теперь у него появилась новая фишка – ««анальная» тема», которая «присутствует» в его «породиях».
Слов нет. )))
Ладно, шут с ним, что никаких «анальных тем» в природе не существует, имеется только «анальное отверстие» (и более-менее подходящие по теме «анальный секс», «анальная пробка» и инопланетянский «анальный зонд»), но извини, как можно сообщать читателям такую вот ахинею:
«когда читаете мои срушные высеры – не жрите ничего вкусного, иначе вас обязательно стошнит. Невкусное жрать можно, хотя результат будет аналогичным.
И еще: мои говнорифмовки можно осиливать только в перерывах между употреблением пищи, ибо они — анальные»?!
А, фигня какая-то. «Ни юмора, ни смеха».
До «Вселенной дураков» Елизаветы Анатольевны – как отсюда до Китая раком.
И насчет Софьи Юрьевны – там ни слова, а ведь она – ненавидима кагалом не меньше, чем мы все вместе взятые. Оплошал Падлов. )))
Да, и об «И изрекла Желчноволосая мадам: «Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос… ть их с недосягаемой высоты, проклятых?»
— вообще не вопрос. Ежели кто из убогих срушников задумает состязаться со мной в стихосложении – я готов дать им стопятьсот миллионов тыщ очков форы, и все равно они продуют по всем статьям.
Так что, чья бы корова мычала насчет Пегаса.
(Кста данный персонаж древнегреческой мифологии существовал в единственном числе, тут Падлов, в очередной раз, попал впросак с множественным количеством крылатых коней).
Херня это, а не стихи.
Тема – давно избитая: «сначала – любовь-морковь, потом – не сошлись характерами»; понятие «катамаран любви» — настолько уже набило оскомину, что каждый, использующий данное словосочетание выглядит, по меньшей мере, очередным идиотом.
Об исполнении – не считая штатных мега-инверсий и прочих «гимним», «ветерим», «эдак можно́ с тобой», «нанорд», «трески скрип», вызывает большое сомнение падловские сентенции:
Дай-ка руль, милый мой!
Буду сама рулить!»
— Если катамаран оснащен парусами, то хер им кто порулит без согласования с управляющим парусной оснасткой.
Дальше. Если на катамаране установлено рулевое управление (а многие типы катамаранов – вообще его не имеют), то: на элитных моделях оно осуществляется посредством штурвала, на обычных – румпелем.
Руля на катамаране нет по умолчанию.
Брань, истеричный всхлип,
Нудных размолвок гам.
Слышится треск и скрип,
Судно их пополам!
— «Пополам» — это, на флоте, обозначает «поперек», а не «вдоль».
Но, чтобы парусный катамаран треснул поперек?!.. Ха-ха-ха. )))
Что же, в пучине вод
Их погребла волна?
Нет, он на зюйд плывёт,
Правит на норд она!
Что ж! Ненадёжен их
Страстный любовный пыл,
Если корабль у них
Катамараном был…
— Т.е., по-падловски, парочка «разбежалась» не каждый на своей гондоле, а на обломанных поперечных половинах катамарана? Это как? Особенно с учетом того, что катамаран был парусным
(«Ветер им в паруса
Эрос крылом послал»),
как ЛГ поплыли дальше? Парусную мачту между собой разделили, что ли? Или – каждый по отдельности – взялись за весла на доставшимся им обломках «бананов»?
В общем, очередная падловская чушь.
А все прозаические рассуждения мордовского оленя – это сплошная дрочка перетерпевшего престарелого завистливого мастурбатора: ему-то какое дело – кто как и с кем?
)))
Вот, интересно, взятый за жабры по данному поводу, Падлов опять начнет верещать: «Это не я написал, это сочинил Вилохватов по моему рассказу! А я – инвалид, ни разу в жизни не познавший всей прелести влагалища вывернутого наизнанку и клитора намазанного скипидаром, хули до меня доебались?!».
Да не «регулирует природа сама себя» в понятии человеческих подъездных обывателей.
Природа – это не какая-то там высшая комплексно-разумная субстанция, а всего лишь то, что окружает нас в нашем понимании.
Что касается «регулировки», то даже не надейтесь на счастливый финал.
Будет в зоне больше волков – они сожрут всех лосей (фото из «зоны»):
будет лосей больше, чем оленей – вымрут олени по причине отсутствия кормовой базы и мест чтобы «погулять». И так далее.
И только человеку дано управлять балансом распределения и существования подведомственных ему животных.
Впрочем, если Вы стоите за вымирание или превалирование каких-нибудь отдельных видов – тогда, пожалуйста, вопросов нет.
Дык, об чем и речь. )))
Например, в этом году срок весенней охоты по перу составил аж целый месяц вместо обычной декады.
А почему? Потому, что слишком много птиц сюда полетело и, для того, чтобы они не сдохли здесь с голода и смогли вывести полноценное потомство, их количество необходимо проредить.
Так и с рыбалкой, только в другую сторону.
Почему «запрет на ловлю спиннингом в нерестовый период»?
Не только из-за возможности багрения рыб, но и по причине того, что судак охраняя кладку с икрой, отгоняет от нее всякий движущийся предмет.
А «предметом» может быть рыболовная приманка. В результате кладка останется без охраны и ее уничтожат другие рыбы. И в этом случае поголовье судака резко сократиться.
Так что, люди далеко не дураки в вопросе охоты и рыбалки.
Вы же в школе работали, знаете, сколько раз приходится объяснять тем, кто напрочь отказывается понимать предмет.
Поэтому начнем сначала.
Кстати, о школе. Если преподавали химию, то, наверняка и биологию тоже.
А, значит должны знать, что ежели какую популяцию не трогать в течение определенного времени, популяция начнет деградировать, вырождаться и вскоре исчезнет совсем. Потому что, эволюция.
Теперь научитесь мыслить в правильном направлении.
Значится, охотоведение – это такая наука, в сверу деятельности которой входят:
«охрана фауны, повышение продуктивности популяций охотничьих зверей и птиц и улучшения качества охотничьей продукции…
«Важнейшие методы исследования в охотоведение — визуальные наблюдения за животными, эксперименты в природе, мечение зверей и птиц, анализ структуры популяций животных с помощью морфофизиологических индикаторов. Охотоведение развивается в тесной связи с биологией, экологией, этологией, ботаникой, биогеографией, биоценологией, экономикой, использует достижения этих наук и обогащает их своими исследованиями» (Букварь).
Известно ли Вам, что только благодаря охотничьим хозяйствам многие виды животных и птиц были спасены от вымирания?
Вы, наверняка, не в курсе, что бытие животных в дикой природе – сплошной ад и борьба за выживание.
А на территории охотхозяйств каждому зверю и птице предоставляется целый спектр услуг – от кормов с витаминными до медицинского обслуживания. Люди там даже леса чистят от всякого хлама.
При таком счастье поголовье животных неимоверно увеличивается.
Поэтому, для сохранения всей популяции, необходимо вычеркнуть из списка определенное количество мамонтов и диплодоков.
Но не все так просто – согласно Законодательству, аннигиляции подлежат только старые и больные особи, неспособные к репродуктивности и мешающие развиваться более молодым сородичам (либо, как в случае с утками – селезни, способные нанести серьезный вред самкам и потомству).
А теперь внимание на экран.
Если животных в охотхозяйствах не отстреливать – их количество уменьшается.
А при плановом и грамотном отстреле – наоборот, увеличивается.
Так, например, аккурат при соблюдении данного условия, «в Алтайском крае за десять лет (с 2004 по 2014 год) численность кабана увеличилась с 400 особей до 4000, то есть в десять раз».
Вы, скорее всего, думаете, что охотники – это такие пьяные, небритые дядьки, которые самопроизвольно бродят по лесам и стреляют во все, что движется?
Ан, нет.
Каждая охота – это лицензированное мероприятие, и далеко не бесплатное, а куда идут полученные деньги? Правильно, на «охрану фауны, повышение продуктивности популяций охотничьих зверей и птиц и улучшение качества охотничьей продукции, далее по тексту».
И, конечно же, Вам неизвестно, что охота и природоохрана настолько тесно связаны между собой, что водой не разлить.
Как называется самая крупная в мире природоохранная организация?
Дык, «Международный совет по охоте и охране животного мира».
Давайте рассмотрим еще пару примеров, помимо алтайских кабанов.
Волки.
Когда им есть, чем питаться в изобилии, они плодятся в огромном количестве и становятся угрозой для беззащитных людей.
Вы считаете, что волков, в этом случае, отстреливать нельзя? Ну, ладно, пущай они жрут человеческих детенышей – всех дел-то…
«Вы поймите, что если особь убивает спокойно животное, то так же хладнокровно может убить и человека».
Если особь волк спокойно убивает человека, значит он привыкла убивать – вот и все. )))
Зайцы.
В благоприятное для них время зайчики способны наклепать многомиллионное потомство.
Очень хорошо, конечно, но года на год не приходится – вдруг случится засуха или какой потоп – и заячьей орде просто-напросто станет нечем питаться, и они все, в страшных голодных мучениях, отойдут к Аллаху.
И – вот – регион лишится зайцев от слова «совсем».
Зато, если в ситуацию вмещаются люди с ружьями – заячье племя будет спасено.
Лисы.
Самые активные разносчики насчет бешенства. Если не регулировать численность лис, они способны заразить rabies virus’ом все, до чего дотянутся их челюсти. А это уже будет катастрофа вселенского масштаба.
Так что, насчет «грабежа» природы – это Вы несколько погорячились. )))
Теперь об частном.
Вернемся к уже цитируемому: «Вы поймите, что если особь убивает спокойно животное, то так же хладнокровно может убить и человека» и заодно напомню фразу «А что вы, сволочи-охотники…»
Я, конечно, не считаю себя «особью», и мне фиолетово то, что кто-то обзывает меня сволочью, но просто так, из любопытства, убивать людей? – на это ни один охотник не способен, потому что – зачем?
Не, ну если там кого нужно освежевать – Вы обращайтесь, проблем нет, но, чтобы убить – даже не надейтесь.
И это… какую обувь предпочитаете? – полимерную, в которой ноги не дышат, и воняют, как гришка липец в Инете, али из натуральной кожи – полезной для здоровья? Телогрейку на синтепоне или с натуральным пухом?
И т.д.?..
Об прокорме и «мясе в магазине».
Вам, вообще, известно, что такое «магазинное мясо»? Это сплошной яд для человеческого организма.
А кто виноват? Дык, химики – кто ж еще.
Поэтому давайте, запретим химию.
Кстати, да.
Именно эта хрень уничтожает животных по всей планете безо всякой надежды на их спасение.
Не, не будем химию запрещать? А, казалось бы. )))
Но, ладно.
Мясо человеку необходимо. У граждан, которые его не употребляют, начинаются проблемы не только со здоровьем, но и с умственно-мозговой деятельностью – доказано электроникой.
«Позорно, конечно, что люди вынуждены содержать мясобойные хозяйства, но тут хоть сволочи-люди затрачивают свой труд по выращиванию скота»
— я в этой фразе вообще ничего не понял, потому что, если человеку нужно питаться мясом, то какой «позор» в том, чтобы «содержать» соответствующие «хозяйства», «затрачивая» на них «свой труд по выращиванию скота»?
Ааа, наверное, фишка здесь заключается в следующем: одни «сволочи-люди» выращивают скотинку на убой для других «сволочей-людей», у которых мясо животных является необходимой составляющей рациона питания, а другие «сволочи-люди» – которые охотники – совершенно не напрягаясь, берут корзинку и ружье, едут в ближайший лесок, и там – паф!-паф! – быстренько настреливают десяток бегемотов и потом радостно их сжирают?
Мда… Я бы Вам здесь привел стоимость выезда на охоту (памятуя вышесказанное по теме), да не вижу смысла все это дело подсчитывать, но, на круг, получается весьма некисло. И это при том, что результат иногда бывает нулевым. Зато денежки никуда не делись – они пошли на развитие природоохраны.
Упс…
Вот так оно и бывает. )))
Так, чего там дальше по списку?
Ага.
Значит, Вам жалко убиваемых животных из чувства сострадания?
Тоже неплохо.
А если не уничтожать крыс, то что будет с населением городов? И как быстро наполнятся инфекционные отделения районных больниц?
Забегая вперед, скажу – в момент.
Еще можно добавить сюда самых обыкновенных гельминтов.
А чего? Пущай живут в человеческой утробе, ведь они – тоже существа, их нельзя трогать, а то, ишь, «сволочи-люди», научились уничтожать глистов.
Не, любить животный мир нужно полностью, а не избирательно.
Али как?
По старому, больному кабану, которому жизнь не мила – будем лить слезы, если его пристрелят, а насчет гельминтов – да ну их нафик?
… Так-с, с охотой закончили, теперь насчет рыбалки.
В принципе, все аналогично.
Разве что…
Сергей Тимофеевич Аксаков – великий русский писатель – был страстным рыболовом и охотником, Антон Павлович Чехов – тоже сходил с ума насчет половить рыбку, Есенин – зело обожал это дело, Михаил Иванович Пришвин — тот, вообще, удочку и ружье из рук не выпускал… Паустовский, Старшинов, Искандер… Вот такие, вот, они были «сволочи-люди», однако.
Еще в начале жизни с ИК.
Принимаю ванну, она тусит на кухне.
Ору истошным голосом: «Срочно ко мне, не может такого быть и вообще!».
Прибегает вся в волнениях, спрашивает: «Что случилось?!»
Сообщаю со страдальческой гримасой на литце: «Оказывается меня на ногах одиннадцать пальцев! Не веришь — пересчитай».
Пересчитывает несколько раз. Пальцев – девять десять.
«Глаз замылился, – облегченно сообщаю я, — просчитался с устатку».
И все – на полном серьезе с моей стороны.
Потом ИК, конечно раскусила кое-что, но до сих пор задается вопросом в мою сторону: «Как можно нести всякую чушь с абсолютно каменным выражением на хрюкальнике?».
Это, пожалуй, единственное, в чем она признает моею гениальность, поскольку все литературные потуги с моей стороны считает нездоровой конкуренцией ей.
)))
А вообще, и сейчас такие «сериалы» творятся между людьми, что мама не горюй. Пушкинские – отдыхают.
Иначе, с какого перепугу, Путен и Босянин взяли – и одновременно развелись со своими женами?
А вообще, когда идеалистическое умиротворение – оно очень хорошо. )))
И где ты только время на него находишь?
)))
Впрочем, можно пригласить половую извращенку Хуйсельникову – уж она его плеточкой и розгами отходит по полной программе.
)))
Я, вот, сколько лично знаю всяких поэтесс, у них романтические и любовные «страдания» – всегда на первом месте, даже если которые ироничные.
А у Вшивой – сплошной глушняк по поводу. Зато, исходя из говнотворчества фигурантки, все мужчины ее почему-то обижают; они – обязательно – «толстые-лысые-низкорослые-носатые-волосатые-слюнявые-нетрезвые-умалишенные-тупые и гады по жизни».
Странная тенденция, однако.
)))
Но вот всяких веганов и «защитников природы» не понимаю.
Там, видимо, одно с другим тесно связано: если человек напрочь не употребляет мяса, в его организме (включая мозговую деятельность), происходят необратимые изменения в худшую сторону.
Неадекватность всякая появляется, и прочие проблемы с костно-мышечной структурой, ЖКТ и кровеносной системой.
Ин, ладно, тут, как говорится, каждому свое.
Однако, МЗ у нас – фанатеет по кошкам, Хуйсльникова (якобы) – тоже.
Но чем они кормят своих питомцев? Манной кашкой, что ли?
Ан, нет – кормами, в состав которых входит говядина, баранина, конина, курица, индюшатина, мясо кролик и рыбы.
Т.е., для того, чтобы накормить одного кота МЗ, потребуется сколько-то там убитых коров, овец, лошадей, птиц, кроликов и рыбок.
Хоть усрись, но 50 грамм мяса в день кошке – вынь, да положь, иначе она сдохнет. Почти двадцать кило в год. Получается, что за жизнь кошка сожрет почти триста кило мяса.
Ну, и об какой «защите животных» идет речь?
А то, мол, самая я мяса не ем – зверюшек жалко, но кошкам своим его скармливаю, и на убиенных, ради этого, животных – насрать.
)))
)))
А насчет Путена, то, говорят есть какая-то «прямая линия» с ним, проводится сколько-то там раз в год.
Интересно, если бы в эфир пошел вопрос: «Чувак, ты когда последний раз дрочил?», сколько бы получил чел, его задавший?
)))
Об шутках.
А что делать? Мы – скромные гении – такие.
Но это фигня. Вот, Чехов, любя, называл свою жену «собачкой», «лошадкой» и «цаплей», а Толстой свою – «гадиной» (хотя и наклепал от нее пятерых детей).
)))
Изучите на досуге.
)))
Дверь не взламывали, потому что ее не было.
Веселый лейтенант МГБ и трое сотрудников рангом поменьше, затаив дыхание от характерного запашка мониковской квартиры, выволокли из чулана ответственного квартиросъемщика – бородатого очкастого доходягу, орошавшего окрестности безумным взглядом и нечленораздельными воплями.
Пригласили понятых и, предъявив ордер, подписанный прокурором, приступили к проведению оперативных мероприятий.
В ходе обыска было обнаружено: шестнадцать ящиков литровых бутылок из-под спирта «Royal Prima feinsprit», доверху наполненных протухшими человеческими фекалиями, двести шестнадцать тонн заплесневелых газет и журналов советского периода, каталог порнографической продукции для лиц с садо-мазохическими наклонностями, коллекция анальных пробок различных диаметров и домашний компьютер, работающий на велосипедной тяге.
Оформив изъятие вещественных доказательств, задержанного владельца квартиры доставили в уфимское СИЗО-1.
Следствия не было – Монику на следующий день отправили в здание суда.
Судья – тем более – заморачиваться не стала, назначила обвиняемому – для профилактики – двадцать пять лет заключения без права переписки с отбыванием срока в ИТК «Полярная сова».
«Но я люблю Путена!» — возмущался осужденный, что, впрочем, не произвело никакого впечатления на судью и все присутствующих в зале судебного заседания.
«А я люблю Гарварда Уткина, и что теперь?» — мимоходом ответила Монике секретарь суда.
«Я тоже люблю Уткина» — сообщила судья и добавила:
«Осужденный до места отбывания наказания обязан добраться пешком за свой счет. Если он уклониться от маршрута – оно будет расцениваться, как побег, и за каждый метр уклонения добавиться еще по пять лет строгого режима».
Приставы вывели Монику из помещения, вручили ему посох, пионерскую панамку, противогаз, пакетик «сухариков с хреном», рулон туалетной бумаги и портрет его возлюбленного Путена 2,5х1,9 метра, указали направление и дали хорошего пинка для ускорения.
Так уфимский преступник научился вытирать свою жопу после акта индивидуальной дефекации.
)))
Ну, «Украина», ну «государство», да и хрен бы на него – живите своей жизнью; Вы все равно — сколько бы не пыхтели – ситуацию не измените; да и малоросские «ура-патриоты» тоже ничего изменить не способны.
Оспидя, ну почему я должен вдалбливать в Вашу голову элементарные истины, а?
)))
Моего личного шута пустят везде.
Ему никто не помешает проехать до места Вашего обитания ходя бы на рейсовом автобусе из Калининграда, даже несмотря на евойные пристрастия к порнографическим открыткам.
)))
«За Небесну Сотню, за Тараса брата,
За нашу свободу ми побороли ката!»
Я ничего не понимаю в малоросском наречии, поскольку и по-русски думаю с ошибками, но, насколько мне помнится, «кат» — это палач. Которого, к тому же, уже «побороли».
А у Вас:
«Мы с Небесной сотней и с Тарасом-братом
За свободу нашу будем биться с гадом».
Как бы это, расхождение получается. )))
Мне, знаете ли, пофигу на бывшую УССР, пофигу на всякие тамошние настроения об неимоверно раздутом собственном ЧСВ, хотя некоторые излишне агрессивные лозунги способны вызвать здоровый смех:
)))
И еще.
Вы не находите, что склонность к постоянным дракам с воображаемым противником – сие есть что-то ненормальное в сознании, напоминающее комплекс неполноценности?
)))
Опять же, что хорошего можно сказать об фигурантах, ежели беспринципность и лицемерие – это их все: то они всей толпой громили юдофоба Падлова, а то, резко сменив свою кореферентность к нему по причине бурлящей в нем ненависти по отношению к нам, стали целовать взасос того, кого раньше презирали.
А безголовый Nомерной этому рад-радешенек – ведь, по сути, никому он не нужен на сайте с.ру, авторитетом не пользуется и уважением – тоже, его вполне устраивает быть на побегушках у кагала и гавкать в указанном направлении.
Ну и, конечно, меня зело прикалывает тема об «им платят за то, чтобы уничтожить меня, как писателя».
Увы, мордовский утырок – настолько мелок и неинтересен, что, пожалуй, да, нам действительно нужно выдавать молоко за то, что мы уделяем ему немного своего внимания. )))
…Тут еще вот какой нюанс имеется…
На самом деле Падлов появился на свет через жопу, а не естественным путем.
Ничего удивительного в этом нет, поскольку еще сам Рабле задавался подобным вопросом:
«Разве не родился Вакх из бедра Юпитера? Роктальяд – из пятки своей матери? Крокмуш – из туфли кормилицы? Разве Минерва не родилась через ухо из Юпитерова мозга? А Адонис – из коры миррового дерева? Кастор и Поллукс – из яйца, снесенного Ледой? Но вы еще более были бы поражены и изумлены, если бы я сейчас целиком прочитал вам главу из Плиния, в которой говорится о странных и противоестественных случаях рождения. А я, во всяком случае, не такой самоуверенный врун, каким был он. Почитайте седьмую книгу его «Натуральной истории», глава III, и не морочьте мне голову».
По некоторым сведениям, Падлов вылез из утробы без головы (другие источники утверждают, что голову ему откусила Вшивая лена, но не суть), поэтому башку, в виде протеза, ему сделали из древесины айланта – самого вонючего дерева в мире; а моск у Падлова разместился в последнем копчиковом позвонке.
Но не стоит забывать, что деревянную голову для Noмерного изготовил слепой немецкий механик фон Хердер, и занимался этим делом он с очень большого бодуна, вернувшись из туристической поездки в СССР.
Нет, внешне все выглядело достойно – деревяшка росла синхронно с телом, челюсть двигалась, уши слышали, глаза видели, зубы и волосы выпадали, прыщи вскакивали, имитацию мезоцефалума выполнял клок китайского синтепона.
Но фон Хердер перепутал контактные провода между протезом-головой и копчиком, и по этой причине Падлов страдал массой венерических и психических заболеваний, непроизвольным расстройством кишечника изо всех внешних отверстий тушки, обильным газовыделением, мизантропией, подхалимажем, тупоголовием, хроническим сморщиванием организма, нищебродством, завистью и скудоумием.
Такие деструктивные вещи не могли не сказаться на отношении окружающих к деревянноголовому Nомерному – поэтому-то, да его били все, кому он доставлял неприятности своим поведением – одноклассники и одноклассницы, дворники-татары, продавщицы мороженого, библиотекари и трамвайные кондукторы. Даже очкастый гришка липец, считавшийся самым распоследним задротом, однажды, трусливо подкравшись сзади, отвесил Падлову пинка, что поставило гришку на одну малюсенькую ступень выше Nомерного в школьной иерархии.
По окончанию среднего учебного заведения, Падлов отказался работать и приносить пользу обществу, зато, нацепив на деревянную голову лосиные рога, украденные из соседской квартиры, он начал бегать по Ковылкино, называть себя мордовским оленем и пугать прохожих.
Был пойман и отлуплен, по данной причине был вынужден сменить профиль – найдя на деревенской свалке игрушечную машину «Урал»:
страдалец оседлал ее и целыми днями, отталкиваясь ногами от земли, гонял по ковылкинским тротуарам. За это местные девчонки угощали его сигаретами и обрезками ливерной колбасы.
Но спокойная жизнь водителя игрушечного «Урала» вскоре Падлову надоела, он снова вообразил себя представителем животного мира – росомахой.
Напялив на себя вывернутый наизнанку тулуп и приклеив на пальцы «Казеином» картонные когти, бывший олень стал лазать на столбы линий электропередач, откуда с диким воем прыгал на односельчан – в основном, на женщин и детей, за что снова был пойман и побит лопатами.
И тут всем крупно повезло: благотворительная организация «Помощь людям с деревянными головами», в качестве безвозмездной благотворительной помощи, подарила Nомерному старенький компьютер и организовало подключение ПК к Интернету.
Радости Падлова не было предела – теперь он, не выходя на улицу для получения пиздюлей, начал публиковать всякие фантазийные автобиографические бредятины об личном бытие в качестве оленя, водителя «Урала» и росомахи (впрочем, некоторые из них — основанные на реальных событиях, описанных в «Википедии», но не имеющие к Падлову никакого отношения).
Полету копчиковой мысли Nомерного не было предела – бредятины сыпались, как понос из жопы; страдалец, ни разу не выезжавший из Ковылкино, рассказывал людям о своих «путешествиях» по всему свету – «…И мотало меня от Амура до Туркестана…».
Но тут у Падлова не срослось – нашлись люди, которые сразу поняли, что все его «истории» — фейковые, и начали выводить злобного сказочника на чистую воду. Деревянноголовый озлобился, его пукан начал активно взрываться во все стороны, а башка, сделанная из дурнопахнущего айланта, ежеминутно исторгала из себя только одно слово: «Ненавижу!».
)))
Мало канадскому утырку вывернутых наизнанку влагалищ и намазанных скипидаром клиторов, теперь у него появилась новая фишка – ««анальная» тема», которая «присутствует» в его «породиях».
Слов нет. )))
Ладно, шут с ним, что никаких «анальных тем» в природе не существует, имеется только «анальное отверстие» (и более-менее подходящие по теме «анальный секс», «анальная пробка» и инопланетянский «анальный зонд»), но извини, как можно сообщать читателям такую вот ахинею:
«когда читаете мои срушные высеры – не жрите ничего вкусного, иначе вас обязательно стошнит. Невкусное жрать можно, хотя результат будет аналогичным.
И еще: мои говнорифмовки можно осиливать только в перерывах между употреблением пищи, ибо они — анальные»?!
)))
До «Вселенной дураков» Елизаветы Анатольевны – как отсюда до Китая раком.
И насчет Софьи Юрьевны – там ни слова, а ведь она – ненавидима кагалом не меньше, чем мы все вместе взятые. Оплошал Падлов. )))
Да, и об «И изрекла Желчноволосая мадам: «Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос… ть их с недосягаемой высоты, проклятых?»
— вообще не вопрос. Ежели кто из убогих срушников задумает состязаться со мной в стихосложении – я готов дать им стопятьсот миллионов тыщ очков форы, и все равно они продуют по всем статьям.
Так что, чья бы корова мычала насчет Пегаса.
(Кста данный персонаж древнегреческой мифологии существовал в единственном числе, тут Падлов, в очередной раз, попал впросак с множественным количеством крылатых коней).
)))
Тема – давно избитая: «сначала – любовь-морковь, потом – не сошлись характерами»; понятие «катамаран любви» — настолько уже набило оскомину, что каждый, использующий данное словосочетание выглядит, по меньшей мере, очередным идиотом.
Об исполнении – не считая штатных мега-инверсий и прочих «гимним», «ветерим», «эдак можно́ с тобой», «нанорд», «трески скрип», вызывает большое сомнение падловские сентенции:
Дай-ка руль, милый мой!
Буду сама рулить!»
— Если катамаран оснащен парусами, то хер им кто порулит без согласования с управляющим парусной оснасткой.
Дальше. Если на катамаране установлено рулевое управление (а многие типы катамаранов – вообще его не имеют), то: на элитных моделях оно осуществляется посредством штурвала, на обычных – румпелем.
Руля на катамаране нет по умолчанию.
Брань, истеричный всхлип,
Нудных размолвок гам.
Слышится треск и скрип,
Судно их пополам!
— «Пополам» — это, на флоте, обозначает «поперек», а не «вдоль».
Но, чтобы парусный катамаран треснул поперек?!.. Ха-ха-ха. )))
Что же, в пучине вод
Их погребла волна?
Нет, он на зюйд плывёт,
Правит на норд она!
Что ж! Ненадёжен их
Страстный любовный пыл,
Если корабль у них
Катамараном был…
— Т.е., по-падловски, парочка «разбежалась» не каждый на своей гондоле, а на обломанных поперечных половинах катамарана? Это как? Особенно с учетом того, что катамаран был парусным
(«Ветер им в паруса
Эрос крылом послал»),
как ЛГ поплыли дальше? Парусную мачту между собой разделили, что ли? Или – каждый по отдельности – взялись за весла на доставшимся им обломках «бананов»?
В общем, очередная падловская чушь.
А все прозаические рассуждения мордовского оленя – это сплошная дрочка перетерпевшего престарелого завистливого мастурбатора: ему-то какое дело – кто как и с кем?
)))
Вот, интересно, взятый за жабры по данному поводу, Падлов опять начнет верещать: «Это не я написал, это сочинил Вилохватов по моему рассказу! А я – инвалид, ни разу в жизни не познавший всей прелести влагалища
вывернутого наизнанкуи клиторанамазанного скипидаром, хули до меня доебались?!».)))
Природа – это не какая-то там высшая комплексно-разумная субстанция, а всего лишь то, что окружает нас в нашем понимании.
Что касается «регулировки», то даже не надейтесь на счастливый финал.
Будет в зоне больше волков – они сожрут всех лосей (фото из «зоны»):
будет лосей больше, чем оленей – вымрут олени по причине отсутствия кормовой базы и мест чтобы «погулять». И так далее.
И только человеку дано управлять балансом распределения и существования подведомственных ему животных.
Впрочем, если Вы стоите за вымирание или превалирование каких-нибудь отдельных видов – тогда, пожалуйста, вопросов нет.
)))
Например, в этом году срок весенней охоты по перу составил аж целый месяц вместо обычной декады.
А почему? Потому, что слишком много птиц сюда полетело и, для того, чтобы они не сдохли здесь с голода и смогли вывести полноценное потомство, их количество необходимо проредить.
Так и с рыбалкой, только в другую сторону.
Почему «запрет на ловлю спиннингом в нерестовый период»?
Не только из-за возможности багрения рыб, но и по причине того, что судак охраняя кладку с икрой, отгоняет от нее всякий движущийся предмет.
А «предметом» может быть рыболовная приманка. В результате кладка останется без охраны и ее уничтожат другие рыбы. И в этом случае поголовье судака резко сократиться.
Так что, люди далеко не дураки в вопросе охоты и рыбалки.
)))
Вы же в школе работали, знаете, сколько раз приходится объяснять тем, кто напрочь отказывается понимать предмет.
Поэтому начнем сначала.
Кстати, о школе. Если преподавали химию, то, наверняка и биологию тоже.
А, значит должны знать, что ежели какую популяцию не трогать в течение определенного времени, популяция начнет деградировать, вырождаться и вскоре исчезнет совсем. Потому что, эволюция.
Теперь научитесь мыслить в правильном направлении.
Значится, охотоведение – это такая наука, в сверу деятельности которой входят:
«охрана фауны, повышение продуктивности популяций охотничьих зверей и птиц и улучшения качества охотничьей продукции…
«Важнейшие методы исследования в охотоведение — визуальные наблюдения за животными, эксперименты в природе, мечение зверей и птиц, анализ структуры популяций животных с помощью морфофизиологических индикаторов. Охотоведение развивается в тесной связи с биологией, экологией, этологией, ботаникой, биогеографией, биоценологией, экономикой, использует достижения этих наук и обогащает их своими исследованиями» (Букварь).
Известно ли Вам, что только благодаря охотничьим хозяйствам многие виды животных и птиц были спасены от вымирания?
Вы, наверняка, не в курсе, что бытие животных в дикой природе – сплошной ад и борьба за выживание.
А на территории охотхозяйств каждому зверю и птице предоставляется целый спектр услуг – от кормов с витаминными до медицинского обслуживания. Люди там даже леса чистят от всякого хлама.
При таком счастье поголовье животных неимоверно увеличивается.
Поэтому, для сохранения всей популяции, необходимо вычеркнуть из списка определенное количество мамонтов и диплодоков.
Но не все так просто – согласно Законодательству, аннигиляции подлежат только старые и больные особи, неспособные к репродуктивности и мешающие развиваться более молодым сородичам (либо, как в случае с утками – селезни, способные нанести серьезный вред самкам и потомству).
А теперь внимание на экран.
Если животных в охотхозяйствах не отстреливать – их количество уменьшается.
А при плановом и грамотном отстреле – наоборот, увеличивается.
Так, например, аккурат при соблюдении данного условия, «в Алтайском крае за десять лет (с 2004 по 2014 год) численность кабана увеличилась с 400 особей до 4000, то есть в десять раз».
Вы, скорее всего, думаете, что охотники – это такие пьяные, небритые дядьки, которые самопроизвольно бродят по лесам и стреляют во все, что движется?
Ан, нет.
Каждая охота – это лицензированное мероприятие, и далеко не бесплатное, а куда идут полученные деньги? Правильно, на «охрану фауны, повышение продуктивности популяций охотничьих зверей и птиц и улучшение качества охотничьей продукции, далее по тексту».
И, конечно же, Вам неизвестно, что охота и природоохрана настолько тесно связаны между собой, что водой не разлить.
Как называется самая крупная в мире природоохранная организация?
Дык, «Международный совет по охоте и охране животного мира».
Давайте рассмотрим еще пару примеров, помимо алтайских кабанов.
Волки.
Когда им есть, чем питаться в изобилии, они плодятся в огромном количестве и становятся угрозой для беззащитных людей.
Вы считаете, что волков, в этом случае, отстреливать нельзя? Ну, ладно, пущай они жрут человеческих детенышей – всех дел-то…
«Вы поймите, что если особь убивает спокойно животное, то так же хладнокровно может убить и человека».
Если
особьволк спокойно убивает человека, значит он привыкла убивать – вот и все. )))Зайцы.
В благоприятное для них время зайчики способны наклепать многомиллионное потомство.
Очень хорошо, конечно, но года на год не приходится – вдруг случится засуха или какой потоп – и заячьей орде просто-напросто станет нечем питаться, и они все, в страшных голодных мучениях, отойдут к Аллаху.
И – вот – регион лишится зайцев от слова «совсем».
Зато, если в ситуацию вмещаются люди с ружьями – заячье племя будет спасено.
Лисы.
Самые активные разносчики насчет бешенства. Если не регулировать численность лис, они способны заразить rabies virus’ом все, до чего дотянутся их челюсти. А это уже будет катастрофа вселенского масштаба.
Так что, насчет «грабежа» природы – это Вы несколько погорячились. )))
Теперь об частном.
Вернемся к уже цитируемому: «Вы поймите, что если особь убивает спокойно животное, то так же хладнокровно может убить и человека» и заодно напомню фразу «А что вы, сволочи-охотники…»
Я, конечно, не считаю себя «особью», и мне фиолетово то, что кто-то обзывает меня сволочью, но просто так, из любопытства, убивать людей? – на это ни один охотник не способен, потому что – зачем?
Не, ну если там кого нужно освежевать – Вы обращайтесь, проблем нет, но, чтобы убить – даже не надейтесь.
И это… какую обувь предпочитаете? – полимерную, в которой ноги не дышат, и воняют, как гришка липец в Инете, али из натуральной кожи – полезной для здоровья? Телогрейку на синтепоне или с натуральным пухом?
И т.д.?..
Об прокорме и «мясе в магазине».
Вам, вообще, известно, что такое «магазинное мясо»? Это сплошной яд для человеческого организма.
А кто виноват? Дык, химики – кто ж еще.
Поэтому давайте, запретим химию.
Кстати, да.
Именно эта хрень уничтожает животных по всей планете безо всякой надежды на их спасение.
Не, не будем химию запрещать? А, казалось бы. )))
Но, ладно.
Мясо человеку необходимо. У граждан, которые его не употребляют, начинаются проблемы не только со здоровьем, но и с умственно-мозговой деятельностью – доказано электроникой.
«Позорно, конечно, что люди вынуждены содержать мясобойные хозяйства, но тут хоть сволочи-люди затрачивают свой труд по выращиванию скота»
— я в этой фразе вообще ничего не понял, потому что, если человеку нужно питаться мясом, то какой «позор» в том, чтобы «содержать» соответствующие «хозяйства», «затрачивая» на них «свой труд по выращиванию скота»?
Ааа, наверное, фишка здесь заключается в следующем: одни «сволочи-люди» выращивают скотинку на убой для других «сволочей-людей», у которых мясо животных является необходимой составляющей рациона питания, а другие «сволочи-люди» – которые охотники – совершенно не напрягаясь, берут корзинку и ружье, едут в ближайший лесок, и там – паф!-паф! – быстренько настреливают десяток бегемотов и потом радостно их сжирают?
Мда… Я бы Вам здесь привел стоимость выезда на охоту (памятуя вышесказанное по теме), да не вижу смысла все это дело подсчитывать, но, на круг, получается весьма некисло. И это при том, что результат иногда бывает нулевым. Зато денежки никуда не делись – они пошли на развитие природоохраны.
Упс…
Вот так оно и бывает. )))
Так, чего там дальше по списку?
Ага.
Значит, Вам жалко убиваемых животных из чувства сострадания?
Тоже неплохо.
А если не уничтожать крыс, то что будет с населением городов? И как быстро наполнятся инфекционные отделения районных больниц?
Забегая вперед, скажу – в момент.
Еще можно добавить сюда самых обыкновенных гельминтов.
А чего? Пущай живут в человеческой утробе, ведь они – тоже существа, их нельзя трогать, а то, ишь, «сволочи-люди», научились уничтожать глистов.
Не, любить животный мир нужно полностью, а не избирательно.
Али как?
По старому, больному кабану, которому жизнь не мила – будем лить слезы, если его пристрелят, а насчет гельминтов – да ну их нафик?
… Так-с, с охотой закончили, теперь насчет рыбалки.
В принципе, все аналогично.
Разве что…
Сергей Тимофеевич Аксаков – великий русский писатель – был страстным рыболовом и охотником, Антон Павлович Чехов – тоже сходил с ума насчет половить рыбку, Есенин – зело обожал это дело, Михаил Иванович Пришвин — тот, вообще, удочку и ружье из рук не выпускал… Паустовский, Старшинов, Искандер… Вот такие, вот, они были «сволочи-люди», однако.
)))
Принимаю ванну, она тусит на кухне.
Ору истошным голосом: «Срочно ко мне, не может такого быть и вообще!».
Прибегает вся в волнениях, спрашивает: «Что случилось?!»
Сообщаю со страдальческой гримасой на литце: «Оказывается меня на ногах одиннадцать пальцев! Не веришь — пересчитай».
Пересчитывает несколько раз. Пальцев –
девятьдесять.«Глаз замылился, – облегченно сообщаю я, — просчитался с устатку».
И все – на полном серьезе с моей стороны.
Потом ИК, конечно раскусила кое-что, но до сих пор задается вопросом в мою сторону: «Как можно нести всякую чушь с абсолютно каменным выражением на хрюкальнике?».
Это, пожалуй, единственное, в чем она признает моею гениальность, поскольку все литературные потуги с моей стороны считает нездоровой конкуренцией ей.
)))
А вообще, и сейчас такие «сериалы» творятся между людьми, что мама не горюй. Пушкинские – отдыхают.
Иначе, с какого перепугу, Путен и Босянин взяли – и одновременно развелись со своими женами?
)))